Se manifiesta el aspecto pasivo de la hiperactividad en todo mi cuerpo-mente.

Un 2 de Julio del año pasado

los días como hoy me hacen mal. no me importa ya si hay sol, o si su luz da perfectos reflejos sobre las cosas. no me importa porqe no lo percibo en días así. tampoco me importa si tengo el pelo sucio o si parezco muy hippie escuchando a joplin. nada me importa tanto como una sola cosa que tengo en mi cabeza, en mi corazón, en todo el cuerpo.nada logra conmoverme. todo es tan efímero, que a cada paso estoy casi segura de saber lo que viene, aunque piso dudando y testeando la zona, como quien camina descalzo en la oscuridad. trazo diagonales entre lo que es mi mente y mi cuerpo.ya no existe mi Paris, ni tampoco mi Kyoto. todo EXISTÍA, ahora es nada. quizas es por eso que sueño todos los días lo mismo; lo mismo en diferentes paisajes y con distintos dramas, pero es siempre lo mismo. feliz día o felíz cumpleaños

"Las personas felices no tienen historia"

miedo: el miedo que teme al temor de temer por tenerle miedo al miedo

Instrucciones para no confiar

Alrededor de cuántas personas conocemos a lo largo de nuestra vida? Seguramente alguien en el mundo ya pensó algún porcentaje estimado, o quizas alguien por el centro de Estados Unidos, sabe perfectamente el número y cada decimal de esa cifra exacta mientras medita tristemente satisfecho en el medio de su estudio blanco.
Sean 5 o 5.000.000 de personas, me lastima de igual manera saber que nadie es lo que parece. Cada una de esas personas que uno conoce se abre, se calla cada vez que preguntás, se aleja cada vez que lo necesitás y se ríe cada vez que llorás.

de Mayo, Junio y Julio Cortázar

para nadie más que para mí misma

Intentar

Pero ya no tengo fuerzas

Descargar: corazón, mente, alma

Es ilógico terminar siempre así. Pero... por qué debe ser lógico?
Siempre esa necesidad de encontrarle coherencia a los hechos, justificarlos. Trato de encontrarle un propósito hasta a las personas (creo que van a terminar matándome).
Y para qué escribir cada vez que aparece este nudo? cada vez que nace sin ser deseado, sin ser buscado. Gracias a esto voy a olvidar lo que debía sintetizar en mi cabeza para siempre.
A veces no se da todo en la vida, seguramente no me pasa sólo a mí.
Dicen que cuando triunfás en lo personal es porque dejaste de lado lo profesional pero... si no triunfás en ningún lado? Digo, si mi vida personal va para atrás y ensima no estoy conforme con lo que soy como alumna desarrollando lo que amo hacer, entonces para qué?
Se podría suprimir este año pero a su vez no, no quiero, hay cosas que rescato. Bah, sólo dos cosas que no son cosas sino personas, el resto al tacho.
No me insentiva saber que cuánto más me esfuerce y cuánto más amor le ponga a las cosas peor me va. Odio esta parte del año, este mes.
Creo que tenía diez años, varias fobias hacia las personas y una maestra llamada Silvina: Voy a hablar con la directora para que te deje faltar porque no considero que estés bien para seguir viniendo a clases.
Y mi mamá que después de tantos años, sigue diciéndo que no entiende cómo salí tan diferente.
Creo que mis miedos no son sólo a los adultos, sino a llegar a serlo, a relacionarme con personas, mi miedo a que la gente nunca tenga una razón ni una lógica, miedo a que sigan rechazandome los que quiero, miedo a envejecer, miedo a que se muera, miedo a no poder olvidarlo.

Abuela

El doctor dice que mi corazón está bien, no tengo nada mal

Fiel Angustia

Sentado frente a la puerta, con la mirada fija en el halo de luz, respirando el aire de la ausencia, viviendo la ansiedad de tenerte acá.
Llorando sin parar frente a un frío testigo, extrañando tus manos que eran abrigo.
No hay consuelo, soy tan chico, la angustia es tan grande. Lloro más fuerte para que los que me rodean me vean, pero es en vano, nada es tan cálido como tu caricia.

A mayor inteligencia, menor felicidad

Entonces por deducción era la persona mas inteligente del mundo

Morder dientes

estoy en mi oscuridad blanca. lo que quiero se aleja, pero sigo ahí, estática, mientras todo pasa lentamente. la superfície parece inmóvil, sólo vive lo que quedó en mi retina alguna vez. los pasos que doy se agigantan avanzando hacia atrás. caminar era como caer, romper el blando muro debajo de mis pies (que son alas).las voces entraban por mis ojos, en vuelos de espiral. todo era astillas y vivir imaginando que alguien espera. en dónde estarían los dueños de mis huesos esperando por mí? cuándo me llevarían en el viaje final como vagabundos entre estrellas?comprendí que la vida era esperar.

Mundo

Aproximadamente entre los 3 y los 4 años, descubrí la solución a mi gran temor a ser vista o escuchada; mi gran problema de timidez. Tuve qe observar detenidamente a los mas temidos monstruos: los adultos.
Me dí cuenta que si hablaba mientras ellos hablaban entre sí, no había posibilidad de que me presten atención, por lo tanto podía imaginar los escenarios mas espectaculares y convertirme en princesa o guerrera sin que ellos no noten.
De ese modo fui modelo, cantante, bailarina, periodista, locutora, modista, linyera, fugitiva, madre, loca, comerciante, etc.
Los años pasaron y crecí pero siguen sin escucharme.