love today and tomorrow

la felicidad era tan simple como eso, como esto que estamos viviendo, no se necesita nada mas; solo dos sonrisas que dibujen una misma boca, que la simetría nos una y que esa unión sea para siempre y por siempre verdadera, :)

CONTINUAR

a veces no se entiende por què reaccionamos de esta forma. es una especie de escudo que creamos para evitar seguir sufriendo. Queremos cubrir ese dolor con un manto tejido de momentos hermosos; pero no nos sale. Todo vuelve a su normalidad, y la normalidad es el sufrimiento.

ya no queda nada en mí

es necesario todo esto? por qué buscar la destrucción total de la persona qe nos acompaña? por qé este resentimiento innecesario e interno? por qué no expresar lo que sentimos? por qué soy una simple amiga? por qé no puedo ser más? qué es lo que tengo en mí? Yo siento el rechazo, no hace falta disimularlo. Es extraño sentir la transformación. Mi corazón es un mutante, cambia de tamaño, se tranforma en una aguja, pincha y pincha hasta qe la astilla se clava, bien profunda, y no sale mas de ahí, trata de no volver a mutar, quiere lastimar (quizás siga el ejemplo de tus palabras). no necesito ya que me sigan rebajando, no soy miserable, solo me alimento del amor qe pueden llegar a brindarme, pero siento que nada es eterno, todo termina, o quizás nunca comienza. es todo fictisio. sé que no me qerés, qe no deseás estar conmigo. solo me queda callar y soportar los siguientes años. no habrá hijos ni futuro. tu familia es aquella qe te abandona y se olvida de vos. no sé cuál es tu diversión. nunca te voi a abandonar, nunca voy a dejar de preocuparme por vos, por eso nunca voy a ser tu familia. Ojalá algún día comprendas que todo lo que se vive duele, hasta lo bueno. ojalá mis muñecas algún día dejen de llorar, tanta sangre para nadie. dejenme en paz. No existe ninguna enfermedad terminal que pueda destruirme ya. No hay muerte mas dolorosa que morir en vida.

Viajar en tren con un ciego .-*

A veces no sé cómo reaccionar, me tiembla el cuerpo y las cosas se mueven. Todo se acerca, cada vez más rápido hasta chocarme y golpearme. Golpes, todo duele y a la vez todo me tranquiliza. Se gastarán las muñecas algún día? y el aire que compartimos? Me gustaría entender, tengo miedo. Pero existe la felicidad plena? o es algo gradual? Cómo puede ser que él sepa todo de memoria? sus ojos no ven sus lágrimas, por eso llora.

es siempre _*+..-

la respuesta es no, pero digo sí.

*.- .-... ..+ discurso monotemático y suicida,

Yo sé muy bien lo que pasa cada vez que dirigen sus ojos así. No me convencen las pupilas rígidas.

Nunca pediré ayuda ni piedad. Alejense de mí iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ii

VENÍ VENI QUE TE EXTRAÑO TE NECESITO TAPAMETAPAME TAPAMEEE TAPE MEEEEEEEEEEEEEEE AMSDNNNN dormir_ _ ____ DOrmir _ ahora, dormir ahora es imposible si no estás

pastilla s

+. + .....+*_ no hay otra opción

otra vez las mismas ganas de escribir del sábado por la noche. No puedo dormir, no puedo hacer nada de hecho, sólo porque tengo bien claro lo que QUIERO hacer, pero no puedo. Nunca puedo, alksjdopwq398j5fmv nb67 estoy harta :( Voy a desaparecer entre los resortes de mi cama. Espero qe me busques algún día.

*.-+ empezar

A veces, por alguna razón, quizás biológica, me nacen ganas de expresar lo que siento. Me desbordan sentimientos que quizas los invento en ese instante, o que existen sin que me entere. Puedo casi afirmar, que tengo la NECESIDAD de escribir lo que me pasa por la cabeza, o por otro lado quizás, para descargarme, desahogarme o, complejamente, AHOGARME en mis propios pensamientos. Quizas el fin de crear este espacio es a modo de "auto-terapia", pero no quiero saberlo, simplemente siento que tengo ganas de volver a escribir, de aprender a expresarme como antes. Tengo ganas de escribir imaginando que alguien me lee al mismo tiempo. IMAGINAR. No quiero volver a perderte.